Вредные советы фотографу. Часть 2

Всем привет!

На повестке дня еще несколько вредных советов фотографу. Мы уже обсудили вопросы, касающиеся твоего ухода за техникой, адового цветокора фотографий и вообще твоей безответственности.

Поехали дальше?

1. Дедлайны не для тебя. Ты можешь отдавать фотографии заказчику тогда, когда пожелаешь.

У тебя просто нет вдохновения, сегодня не твой день и дальше по тексту. Все это мы прекрасно знаем, умеем и проходили.

Мне кажется, ты уже взрослый мальчик/девочка (нужное подчеркнуть) и понимаешь, что ситуация с передачей выполненного заказа не в срок чревата как минимум чистотой твоей репутации, как максимум – потерей одного или нескольких потенциально постоянных клиентов.

Но даже если ты бог фотографии в своем селе, у тебя нет конкурентов, и ты 100% монополист, то все равно не делай так, хорошо? Потому что никому никогда не нравилось, что обещания не выполняются. Нет, обещанного не ждут три года.

Конечно, можно и посмеяться с этого, но клиентам твоим почему-то не смешно. Знаешь, да, эти шутки ~~баяны~~ про “10 вопросов, которые нельзя задавать фотографу”? Там на первом месте всегда почему-то пункт про “когда будут фотки?”. Так вот, мой творческий друг, чтобы тебе эти вопросы задавали реже, нужно все делать в оговоренный срок.

2. Всегда опаздывай. Пусть клиент знает, что имеет дело с крутым и занятым фотографом.

Ведь начальство не опаздывает, начальство задерживается.

15 минут опоздания и впечатление о тебе уже подпорчено. Нужно ли тебе это? Сомневаюсь.

Еще очень важно поспорить с клиентом по этому поводу, ну или относительно его пожеланий к заказу, естественно. Укажи ему, что то, что он хочет – это не модно, не стильно и не молодежно. И что ты такое ни за какие деньги снимать не будешь. Вот это да, успех на фотографическом поприще тебе точно обеспечен.

Обязательно укажи, что ты опоздал, потому что бежал с пятой за сегодня съемки и у тебя еще две впереди. Даже если это неправда. А если и правда, то возникает один вопрос к тебе, товарищ фотограф – ты еще жив? Если есть возможность разбить съемки на несколько дней, просто сделай это. А если нет, то, возможно, стоит задуматься о фразе “всех денег не заработать” или о том, что нужно начать фильтровать заказы, иначе рискуешь во всех этих съемках потерять самого себя и свой потенциал.

3. Не нужно заботиться о том, как ты выглядишь на съемке.

Смею тебя огорчить: прийти на работу в розовом спортивном костюме или коротких джинсовых шортах – это не самая лучшая идея.

Конечно же, ты скажешь, что для фотографа важен комфорт, ведь он работает творчески, и удобство наряда играет немаловажную роль. Да, я согласна, одежда и обувь должны быть практичны и комфортны, но они должны быть еще и аккуратны и, главное, прилично выглядеть.

Есть одно очень важное правило. Никаких маек, шорт и каблуков. Даже если твой город летом превращается в ад со средней дневной температурой в +35. Подобные выпады смущают заказчика, с которым ты работаешь, и это увеличивает шансы на то, что он больше никогда не наберет твой номер телефона с просьбой о съемке.

4. Фотошопь до неузнаваемости.

Есть две причины данного явления – ты либо не разбираешься в ретуши вообще, либо разбираешься в ней очень хорошо.

У тебя тяга к прекрасному, но ни одна из твоих моделей и далеко не претендует на звание королевы красоты? Сочувствую, но это не повод до бесконечности юзать liquify и healing brush. Вместо того, чтобы часами править то, чего можно было избежать при правильном ракурсе, используй это время на саморазвитие и прочитай книгу Уильяма Мортенсена “Модель. Проблемы позирования”. Это поможет тебе научиться обходить в кадре вторые подбородки и кривые носы.

Ну а если ты все это умеешь, но все равно ощущаешь острую потребность в кардинальном изменении внешности людей, то тогда может путь тебе в пластические хирурги?

Ну правда, никому ведь не нравится быть отфотошопленным до неузнаваемости.